///punks après tout. (re-edit)

(Encore du pas frais, mais ça fait longtemps que je pensais à ce post et surtout aux réponses qui ont suivi...)
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samedi 6 Mars 2004--13h32 : j'ai pas assez de cheveux pour me faire une vraie crête de punk.
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Et de toutes facons j'ai pas envie ...
Comme je disais a Comité ce matin au téléphone : "Là ,on arrive à la partie goûteuse de la tartine de merde..."
...
J'aimerais bien boire mais je déteste vomir,
L'idée de me mettre de la poudre dans le nez me révulse,
J'aime pas les piqûres. Le suicide au riz au lait est inefficace , et les couteaux de cuisine enormes me servent de couteau à beurre , point barre.
...
Il faut se rendre à l'evidence , je ne serais jamais punk .
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Réponses:
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--->Patco : 2004-03-07 16:03:03
Je pense qu'il y a plein de morts punk qui sont faciles à organiser:

/// se faire renverser accidentellement par une bétonneuse, sur la rue centrale (appeler parfois LA rue) d'Ozoir-la-Ferrière, juste pour montrer que la vie n'a aucun sens;

///travailler *quand même* dans une agence de comm' chiante (mais avec un *badge* au revers de la veste portée *à l'envers* avec du *chewing-gum* sur le bas du lobe de l'oreille) et mourir de faim parce qu'on veut pas aller à la cantine avec ses amis (là je frise le plagiat mais c'est une liste, je ne veux exclure AUCUNE hypothèse), dandysm is an ascese;

///jouer 86 heures non-stop à un jeu vidéo (exemple: faire des pas de danse de Metallica) et faire connement la crise d'épilepsie fatale quand votre colloc' est absent;

///faire une attaque cardiaque en allant chez Leroy-Merlin (il y a donc d'autres couleurs?) ; alternativement, faire une attaque cardiaque en regardant l'intégrale DVD des «Bisounours»;

///être recruté par erreur pour la force de paix en Haïti parce que l'ordinateur central a choisi votre nom (cf. «Brazil»).
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--->Wilfried : 2004-03-08 01:07:08

Moins punk et tragique, la tartine de merde du jeune cadre urbain vaguement queer.
Descendez l'avenue Leclerc intégralement un dimanche soir avec un aspirateur dans une main et le dernier Elle dans l'autre (attention, c'était politique). Votre portable sonne, vous le saisisissez, lâchez l'aspirateur, décrochez pour vous faire engueuler par un psychopathe en nervous breakdown de jalousie, votre premier aspirateur tout bleu offert par votre maman se brise, rejoint par Elle le psychopathe vous raccroche au nez. Vous êtes à terre, deux cailleras vous disent. "Vous voulez de l'aide, mademoiselle?"
Il est minuit place d'Alésia, vous êtes heureux de rentrer dans la journée de la femme.

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--->AC&P : 2004-03-08 12:14:25

On avait dit pouffes punks. Nous ne serions donc que pouffes. Argh.
(Puis il y eut Pablo. Un punk. Du Chili.)
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/// si j'avais un million. (edit.)

J'achèterais les 100m² qui sont au dessus de moi et que ma propriétaire n'utilise qu'un tiers de l'année.

Ca nous ferait 150 m².

Dedans je mettrais Pheel, et Nuffin'.

Chez moi on fait la vaisselle quand on veut.
C'est excentré et tres vieux comme arrondissement,
mais tres reposant et néamoins à portée de métro.

Y'aurait de la musique tout le temps.
Ou presque.

Pheel ferait des scéances de yoga-pilatesse. Il continuerait un peu son job de secrétariat-bilingue, mais avec un look de Bitch-lio-thécaire.
Pendant ce temps, Nuffin ferait les compositions au synyhé vintage pour son/ses groupe/s.

Y'aurait des réunions Mort aux Jeunes, toujours, où ils prendraient part. Ils se diraient qu'on est fous et que c'est dingue ce qu'on se prend la teuté pour faire une fête au Pulp.
On aurait une table assez large pour pas se foutre sur la gueule quand on se parle. Avec des propals flyer et des badges et les derniers goodies Mort Aux Jeunes.

On mangerait des raviolis et de la roquette à même la boite/le sachet.

Y'aurait des dimanches soirs à larver sur des tapis moelleux et zebrés. Avec des coussins.
Et puis des fêtes aussi, et on se foutrait un peu du bruit parceque les voisins d'en face sot aussi kékés que nous (sauf qu'ils écoutent du dub), et que ceux d'en dessous , eh ben ce serait chez nous.

J'aurais enfin un dressing/ un atelier. Il n'y aurait plus ces couleurs moches sur les murs.

/// bi-goût.

/// la vie réelle.

Heureusement que je ne vis pas dans mon blog* :
Je ne suis pas capable de garder un papier peint plus d'une semaine.

*ha-hem, enfin si un peu quand même...

/// bitch, shut up, I just want you to pump.

Un petit coup de popper ?

///

/// cahier de tendances.

-Le vêtement de l'été : Le mini short de tennisman.

Le short, c'est la mini-jupe de l'homme. Je vous le conseille en tergal blanc, gris, rouge , marine, bleu dur , vert gazon, ou toute autre couleur de brique de Légo d'avant 1987.
On le prend bien coupé, ni baggy, ni moulax, et pas d'ourlet qui vous cisaille la fesse, oh-peuh-lize.
Vous pouvez aussi couper un pantalon en Tergal de votre période look Deschiens.
Dans le champ textile du tennis rétro-mais-pas-trop , le bandeau en éponge se portera surtout en contexte clubbing.

/// été 05 - Vs - été 06.

Allez, je vous en ressert un petit ? Il est pas frais il est de l'année dernière :

mercredi 29 Juin 2005
///(un post vulgos)///

Excusez moi les mecs, il faut juste que vous arrêtiez.

Arrêtez de faire frotti-frotta avec vos copines dans la rue et de vous déclencher des gaules inopinées. Arrêtez de faire expres de ne rien porter sous vos pantacourts blancs. Arrêtez de dégouliner lascivement dans le metro. Arrêtez vos pilosités de surfers sur les jambes. On est pas des tapirs mais on partage quand même 99% de notre ADN avec les chimpanzés, alors j'imagine même pas pour ce qui est des bonobos.

Un peu de pitié pour les garçons comme moi qui ont la libido d'une limace en rut. Ca lui fout la chamade à la limace, et puis ça lui coupe les jambes, aussi.



Et puis aussi arretêz les pantalons en lin, mais là c'est juste parceque c'est moche.

///

Pour cette année je rajoute aussi les pantacourts en polyamide à la liste des "trucs-moches-que-trop-de-mecs-portent-en-été".
Mais je crois qu'ils me sortent aussi par les trous de nez parceque j'en vends, aussi.

/// Macho Cat Garage. ( It's getting worse and coarse)

Mon ex-et-néamoins colocataire :
-Les gros engins ( breaks Volvos, sexes de plus de 20cm),
c'est beau, certes, mais on ne sais jamais quoi en faire.

Moi:
-Je préfère les Saab 900.

/// I prefer quickies.

Chercher un cul endurant,
c'est vraiment un truc pour les peine-à-jouir.

/// mirror - rorrim

De face, ça va.
De côté ça va pas
De trois quart, ça va.
De dos, ça va plus.

Avec slip, c'est bien.
Sans le slip, au secours.

Si je me tiens droit, c'est potable.
Si je me lache un peu, c'est bof.
Si je ferme les yeux, c'est super.

///

Amanda Lepore n'est plus toute jeune.
En 1956 elle faisait déja ses études à l'Université de HillSide.

/// grou-grou.

J'aime bien plein de genres de mecs, hein, faut pas croire.
Mais alors le style tête de killer avec des oreilles de lapin,
comment j'en peux plus ma chatte !



Pfiou !

Surtout qu'il fait de la bonne musique.
Qui fait danser, je veux dire. J'écoute sa reprise de "A mean to an end" (Joy division), en boucle, j'ai chaud, j'ai froid, c'est génial, comme un shot de Malibu Poppers.

/// il est tard maintenant.

-Amour par terre.
-Somnifères.

/// from off to on. ("stickers" edit.)

Je me vois dans un couloir de métro bondé , avec un flux tres dense.
D'habitude je cours dans les couloir mais la non.
J'aurais fait un total nervous breakdown.
Je resterais planté la, comme un con. A me faire bousculer , renverser par des gnous avec des attaché-case et des poussettes.

Qui râlent.

-Shopping and fucking.
Is that all there is ?-

-I lost my memory in Hollywood.-

C'est le printemps. Je ne le sens pas dans moi.
Il faut réactiver, monsieur.
Réactiver les défenses.
Vous faire une belle paires de défenses pour empaler ces connards de gnous.

--Im bigger than that.
I'm an elephant. A big, pink one.--

Putain, la vie va tres tres tres trop vite.
-Push the button- push the putton-My finger is on the button.-

Je regarde autour. Parfois je panique.
T'es où ?
Arrive ici, je me sens un peu con avec mes défenses et mes gnous , ma jungle et mon lecteur mp3.

Je suis tout seul , la nuit.
Arrive ici je te dis , je veux dormir.
Enlève mes insomnies , respire encore plus fort a côté de moi.
T'as même le droit de ronfler, je dors déja je m'en fiche.

Je veux toi, toi, ou encore toi.
je ne te veux pas beau.
Elimé aux coudes juste comme il faut.
patiné , t'en aura vus d'autres.

-I'm not OK, I promise.
(Ride my ghost)-

Je veux qu'on s'aille bien
de l'un à l'autre
Terrifiquement harmonieux.
Joliment désassortis

Insupportables de bonheur.

/// j'hésite.

Camping folle déco en Mai...

...Ou camping technopouffe en Juin ?

///

(ou alors c'est pleine lune.)

Quand je vois un mec qui me plait,
des fois, ça me fait des pétillements dans les couilles.

Suis-je...suis-je normale ?

/// no logo.

On se croirait chez Muji !

///vous avez besoin d'un mode d'emploi ?

Tout est dedans.
Et même une jaquette, facile à faire et arty.

/// lolita no-sex, mon petit coeur en plastique.

J'ai envie d'un baiser goût Pepsi Max-Cappucino, j'adore cette boisson.
Une langue qui pétille comme un FrizziPazzi
Une haleine de noisette vite avalée sur un coin du comptoir.
Une salive crémeuse.

/// this is war.

Mouchoirs avec ou sans baume adoucissant, papier toilette, sopalin, ma propre main.
Rideaux, serpillères, écharpes Dior par Hedi Slimane, lambeaux d'affiches dans le métro.
Je me mouche dans tout ce qui passe.

Et en plus -I am so fucking wild- je me fais des inhalations en mélangeant du Pérubore ET de la Balsofumine mentholée.

/// Mes mouchoirs trainent partout,
y'a pas de raison que vous n'en profitiez pas.

En ce moment , ma vie c'est de la morve. Je jette des tonnes de mouchoirs tous les jours, partout. Tous les jours je regarde la couleur, la transparence élégante des premiers jours a laissé place à un caca-d'oie des plus riches. La nuit je respire de la morve, le jour je mange de la morve. Tout a goût de morve. Je crache du sly dans l'évier. Derrière mon visage que je tente de lisser à renfort de crèmes exfoliantes, il y a de la morve. Je SUIS morve.



Si j'étais sûr d'un résultat probant, je me mettrais du Destop dans les narines.
Ou je mangerais des tartines de Vicks Vaporub le matin.

/// cahier de tendance.

/// le plastique c'est fantastique
la colle cyano-acrylate, ça m'éclate.

Toujours en convalescence, votre travelotte locale se faisait gentiment chier.
Tout d'un coup ça a fait TILT !

SuperGlu
+Bibilles en plastique
+Perlouzes
+Coquillages et crustacés, en plastique aussi
+Clips achetés dans un vide grenier de banlieue

=*K*I*L*L*E*R* *E*A*R*R*I*N*G*S*



Je vous présente donc le résultat créatif d'un apres midi même pas pluvieux, deux modèles respectivement appellés "Kawaï Bourgeoise" et "L'amour à la plage".

Bon, je m'en suis foutu jusqu'au oreilles, de la superglu et j'ai plus qu'a me passer les doigts au papier de verre pour éliminer les résidus.

PS: je vous évite les gros-gros plans , j'ai vraiment une peau de merde.

/// SnoopieLove a dit que ce blog, c'est vraiment devenu nawak.

La preuve en est que je vais faire à dada sur son bidet, à sa place :

-Folle pas perdue pour tout le monde.
-Bijoux de famille fantaisie.

/// J'ai chaud j'ai froid.

-Krapeta-peta-peti.
-Bvûuuu
-Khoff-khoff.
-Sheubhuh.
-Baddle-baddle.
-A-pfouf

C'est fou ce que je gazouille quand je suis malade.

(Aujourd'hui est le jour où toute ma blogoshpère va apprendre que je suis malade , je n'ai jamais autant prononcé le mot "sinusite" de ma vie.)

Treves de conneries, je vais vous présenter Isadora, la giraffe en plastique que j'aime :





C'est de sa faute si je suis malade , j'ai passé la journée du 1er mai sous la pluie pour la retrouver.

Elle a un long-long cou, que j'ai tout de suite orné d'un collier, tres emo-pouffe.
Plus tard je lui ferai un pull, pour pas qu'elle ne prenne froid, et des guêtres pour ses longues-longues jambes. J'ai toujours eu un faible pour les longues-longues jambes...

Si elle avait une voix , elle ferait miaou.